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刘瑜:爱无葬身之地
发布时间:2019-10-26 11:14:34   作者:匿名

我的爸爸妈妈有一个问题,那就是他们喜欢担心。我和哥哥也有一个问题,那就是我们不喜欢担心。因为这两个问题是矛盾的,所以我和我哥哥的成长方式是被鸡和蛋打败的。

当我还是个孩子的时候,我以为我的父母对我们不放心。然而,他们认为一切都必须“搞混”,因为我们太年轻了,不能做好。后来,逐渐清楚的是,“融合”的问题与我们的年龄或水平无关,只与他们的个性有关。

我哥哥30多岁了,他现在是父亲了。如果他意外被裁员,后果不堪设想。我的父母会像一个失去立足点的年轻人一样跟在他后面。他们将认真、反复、认真地论证为什么他不适合平头,为什么他不适合平头,他的脸型和头型的“国情”是什么,以及这种“国情”如何决定他发型的有效选择范围。

从厨房到客厅,从卧室到书房,从院子到街道,直到我哥哥改变主意,彻底改变主意,紧张地留着头发,诚实地回到队伍中。许多年后,我的父母仍然会在秋天的一个下午动情地回忆起刘玉和她的哥哥做了一件像裁员这样的事情。幸运的是,我们是...

同样,如果我不小心自己买了一件衣服,后果会非常严重。我妈妈早上会说:我没说你。你对衣服真的没有眼光。中午,他们会说:不要再穿这件衣服了,它实在太土了。晚上,他们会说:你明天不会再穿这件衣服了,是吗?第二天,他们会说:那件衣服已经收好了吗?把它带给任何人。第五天,我会说:不要把那件衣服带到国外。

如果我试图用“你有你的审美眼光,我有我的审美眼光”来说服她,她会以一种不容商量的语气结束:“你还想在审美眼光上和我相比吗?”

经过近30年的不断起义和抵抗,她终于把讲话的语气降低了两个八度,即从“命令”到“劝说”,但这是她的底线。让她对我越来越堕落的购买衣服视而不见。她,一个尽责的母亲,不能做这件事。因此,在她不断的“拐弯抹角”下,我会悲伤地脱下裙子,把它放在衣柜的角落里。

这只是两个小例子。事实上,这两个例子只是一棵大树的小树枝上的两片叶子。至于其他的枝叶,从婚姻、家庭、事业到侄子午餐吃什么,当我去学开车的时候,不管我哥哥今天给谁打电话,不管我晚上脸上涂了足够的护肤霜,自然我都沐浴在父母的阳光和雨水中。当然,我和哥哥并不是没有“抵抗”的情绪,但是大多数时候,我们还是决定冷静下来,服从他们。

这个决定确实是由于形势。事实上,我们只有两个选择:从还是不从。从现在开始,我们不会快乐,因为我们的生活被别人主宰,但他们会快乐,因为他们成功地“融合”。另一方面,如果他们不这样做,他们当然不会因为“加入”的失败而快乐,而我们不会快乐,因为我们让父母不快乐。这样,从现在开始,会有两个人不开心,不从,会有四个人不开心。谁好谁坏一目了然。

然而,这样做的后果是我和我哥哥的人格受到严重影响。多年来,父母一丝不苟的“关心”和一丝不苟的“关心”是建立在你不能理解的基础上的。你不能买衣服,你不能和人相处,你不能欣赏美,你不能做事情,你不能交朋友,你不能说得好,你不能喜怒无常,你不能在身体上,你不能在精神上,也许你可以和别人比较,但是你仍然不能和我们比较。因为你不能,这就是为什么我们要“参与”

一个人经常处于消极的心理暗示之中,不难预测对他的个性和心理的影响:要么他会对自己的每一个行为的判断或“潜在判断”变得非常紧张和紧张,这种紧张会使一个人真的变成“不”;否则他会变得愤怒、沮丧和易怒,因为他的“行为”不被认可。事实是,这两个后果已经反映在我和哥哥身上。

就我而言,只要我和父母在一起,我就会成为另一个人——在和平日朋友圈子里活泼、开朗、机智、幽默、健谈、欢笑的人。一看到我的父母,我的心理机制就像一只暴露在强光下会关闭外壳的壳动物,会自动调整到一种非常愚蠢、软弱和封闭的状态。我什么也不想想,几乎什么也不说,只是等着父母安排我吃什么、穿什么、去哪里和做什么。

当我仔细思考的时候,沉默和无所作为已经成为我避免“被评判”和“被轻视”的方式,并且已经成为我向他们招手的白旗。如果我说话、打扮、追求我想做的事,而不做我不想做的事,后果将是无休止的争吵和双方的损失。个性,我也要;和谐也是我想要的。个性与和谐不能兼得。和谐应该取代人格。

当然,幸运的是,我并不总是和父母在一起。事实上,我不能一年到头和父母呆在一起很长时间,所以我能够活下来。但即便如此,我仍然能感觉到他们的“看不见的手”正在控制我的生活,并在我心中不断培养一种自责、自卑和自我排斥的感觉。

当然,山高皇帝远。他们买不起食物、衣服、住房和交通工具。然而,他们的眼睛已经深深地印在我的生活中,并且正在密切地注视着我。我去美国,他们也去美国,我去北京,他们也去北京。20年的阅读后,你为什么还在阅读?他们痛苦地问道。你为什么29岁还没结婚?他们痛苦地问道。人们已经发了大财。你是怎么错过所有机会的?他们仍然痛苦地问道。

当然,这并不意味着我们的父母不爱我们或者我们不爱我们的父母。事实上,我们家庭中的所有这些麻烦都是由“爱”引起的——如果我们把那种被包裹在成千上万圈爱中的责任、义务、权力和感情统称为“爱”。如果他们不爱我们,他们可能不会如此普遍地“关心”我们的食物、衣服、住房和交通。如果我们不爱他们,我们就不会在乎他们是满意还是不满意。中国人把这种自虐的“给予”和“回报”称为“爱”,这种“爱”已经被人们呼唤了几千年,我怎么才能逃离这种“文化”的手掌心呢?

例如,今天早上,我乘火车从石家庄到北京。在去火车站的路上,我意外地向妈妈透露,我把所有的钱都花在手机上了,没有时间去买新的预付卡。

“然后呢?”妈妈说。

“没事。我到北京后会在街上买一张预付费电话卡。火车站附近一定有一个。”我说。

在普通家庭中,这种对话应该已经结束了。但在我们家,情况并非如此。我妈妈非常爱我,所以她必须帮我解决这个问题。

首先,她打电话给我爸爸,说我的手机没钱,表达了她的焦虑。“她的手机没钱,现在她得赶火车,充电已经来不及了。否则,我会为她收费。然而,她不知道她是否可以用另一部手机为自己的神舟之旅充值。”

与此同时,我插嘴说:“妈妈,你不用担心。我到达北京后会自己装满它。旅程不到三个小时。”

打电话给我爸爸后,她又打电话给我哥哥,问:“我能在这里给她的手机买张卡吗?她是北京的手机,她一定要去北京买张卡吗?我过会儿再买这张卡,然后远程充电,好吗?你为什么不替她填呢?啊?我不知道?那么打电话给你不是没有意义的,”

在这期间,我又插嘴说:“妈妈,别担心,我马上去北京买张卡。”

过了一会儿,她在很远的路上看到一个“中国移动”的标志。她提议现在就买,说我应该乘另一辆公共汽车。她偶尔会买下它,“晚点在火车站见”。

我不耐烦了:“现在火车要误点了。我以后在哪里能找到你?别担心,我一到北京就自己买!”

然后我到达火车站。我妈妈在车站门口离开了。我在火车上等着开车。过了一会儿,我妈妈打电话来:“我买了一张卡,你拨这个号码,xxxxxxxxxxx。”

“妈妈你别介意,我不能去买吗?!”

“我全都买了,但你不记得了!”

周围很吵。我手里没有笔和纸。我听不见她说什么,更不用说写下长号码了。你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好,你好。

收了100元钱,还了别人的纸笔后,我终于松了一口气。这件事终于结束了。

两分钟后,妈妈又打电话来:“刚才,我做了一个实验。我一共买了三张卡片。现在,您可以记住这个号码xxxxxxxxxxxx,”

我再也受不了了,提高了声音:“妈妈,请你不要再忙了好吗?”!我求你了!"

“好了好了,就这样!”她挂了电话。

所以我听到她在挂断手机后喃喃自语:“我真的不知道自己是否幸运!给她买张卡,她还在抱怨!哪里能找到像我这样的母亲?不明白那个女孩!!

当然,她不在我身边,但我还是听到了她说的话。

所以,在接下来的三个小时里,我心情不好——冲妈妈大喊大叫。是的,她是对的。她只是想为我做点什么,但我不知道如何对她大喊大叫。我沮丧地坐在火车上,反思自己的态度,胸前涌动着复杂的情绪:

其中一半人犯有“无知”、“粗鲁”和“不知道自己身处其中时什么是好的”的错误。另一半是愤怒,对她的愤怒,对她的愤怒再次让我陷入一种自我否定和自我厌恶的情绪,而没有被注意到。

事实再次证明,如果父母“混淆”并采取不服从的态度,结果只会是一条死胡同。

如果我们仔细观察这个案例,我们会发现我妈妈很惨地打败了我,主要是因为她用了两个步骤:一个是“强制给予法”——即使她给予的不是你需要的,即使她给予的是把事情简化成复杂的,她毕竟是无私地给予爱;第二种是“罪恶感嘲弄法”——因为她给的东西往往会让事情变得简单和复杂,你不可避免地会采取推搡搡的态度。在推推搡搡的过程中,你会经常为过度劳累和伤害她而感到内疚。

这些事情不禁让我想起爱这个东西从技术上来说是多么复杂。这就像开车或做饭一样,需要仔细研究。人们习惯于赞美爱和赞美爱,好像只要有爱,世界上的事情就会变得容易。

事实是,这个世界上的许多“问题”恰恰是由“爱”引起的。一旦“爱”的情绪暴跳如雷,走自己的路,结果往往是麻烦。

事实是,“爱”的情感与“恨”、“悲伤”、“嫉妒”和“愤怒”一样危险,需要小心引导和恰当表达。

事实是,爱不仅仅是一个多少的问题,也是一个如何去爱的问题。

几千年来,爱造成了如此多的麻烦,我几乎不需要举个例子。我不得不承认,我常常不知道自己是否受到祝福。私下里,我多少次暗暗希望我的父母不要“爱”我,这样他们就可以在认真爱我的同时小睡一会儿,偷懒散散散心,这样我就可以利用这段时间,自由地逃离他们的视线。